В гостях у Регины                                                                                             Заказать консультацию

В гостях у Регины

Объявление

Консультации в рамках форума приостановлены.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 211 страница 240 из 278

211

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

212

оттудаже)))

Немного поэзии:
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

- мне нравится запах твоих духов)) это шанель номер 5?
- нет, это Балтика номер 9

213

Фаина Георгиевна Раневская
байки и афоризмы

«Пионэры, идите в жопу!»(С)

О новой актрисе, принятой в театр «Моссовета»:
— И что только ни делает с человеком природа!

О коллегах-артистах:
— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

— У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется «жопа-игрунья».

Обсуждая только что умершую подругу-актрису: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

— Критикессы — амазонки в климаксе.

— Сняться в плохом фильме — все равно, что плюнуть в вечность.

— Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.

— Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила «Вишневый сад».
— Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить:
— Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!— И как? Удалось им получить деньги обратно?

— Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Он находится слишком далеко от начала.

Как-то она сказала:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду, повешусь!» Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет».

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Как-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда.
После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:
— Ну, где же наша Гертруда?

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
— Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

- Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

- Жизнь бьет ключом… по голове!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская стояла в своей грим- уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз, когда не может второй, второй когда не может первый.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

- Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.

- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

- Сейчас актеры не умеют молчать, а кстати, и говорить!

- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

- Я себя чувствую, но плохо.

Глядя на прореху в своей юбке:
- Напора красоты не может сдержать ничто!

- Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

К биографии предлагаемых ей кур Раневская была небезразлична. Как-то в
ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
- Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было нельзя,
курицу надо бы выбросить. Раневская расстроилась:
- Но ведь для чего-то она родилась!

- Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело. Может быть, я
психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть
мяса. Мясо я держу для людей.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и
обслуживанием.
- Позовите директора,- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня,- повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Окна квартиры Раневской в высотке на Котельнической набережной выходили в
каменный внутренний двор. А там - выход из кинотеатра и место, где
разгружали хлебные фургоны.
Фаина Георгиевна с ненавистью слушала знакомые народные выражения
рабочих-грузчиков, отчетливо звучавшие на рассвете под ее окнами, а вечером
с тоской наблюдала шумные толпы уходящих домой кинозрителей из "Иллюзиона".
- Я живу над хлебом и зрелищем,- жаловалась Раневская.

Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи
"Кинопанорама", хотела заехать.
- Ксаночка, вам не трудно купить хлеба в нашей булочной? - попросила
Фаина Георгиевна.
- Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали, -
попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.
- Все готово - обожгла хлеб,- вскоре сообщила Маринина.
- Вы долго его обжигали, Ксаночка? Ведь они долго на него ссали! -
удрученно говорила Раневская.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

У Раневской спросили:
- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и
предстательная железа заболела.

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще
хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.

- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот
результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, - с
оптимизмом говорит врач.
- Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще. Неудивительно, я ведь теперь
ем по десяти раз в день, чтобы покурить,- объясняет Раневская.

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить
ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в
настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно.
- Все в порядке,- говорит врач,- правильно; вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
- Так там же говно,- ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась".

- 85 лет при диабете - не сахар,- сокрушалась Раневская.

- Фаина, - спрашивала ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает
успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
теперь достаточно язык показать.

«Душа — не жопа, высраться не может»
Шаляпин в передаче Раневской

— Я — выкидыш Станиславского.

— Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Жизнь — это затяжной прыжок из п….ды в могилу.

— Когда я умру, похороните меня, и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
— Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…

Раневская с негодованием заявляет:
— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Раневская сказала Зиновию Паперному:
— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

214

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

215

Regyna написал(а):

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

:lol: ему и ЛСД вряд ли поможет :D
------------------
xxx
тебя с хаты по-прежнему выгоняют?

yyy
сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов

xxx
Что же ты им сказал?

yyy
ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший
… ну спросил их группу крови...
сказал, что на 3-ью у меня изжога...

могу тут жить дальше пока

-----------------------

> Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Отредактировано Ольга (2008-02-13 14:04:18)

216

Пришло в рассылке.

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

217

Наверно, подумала, может, сон вещий или так, для профилактики :rofl:

218

оттудаже))

- я вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду - она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
- это как? котлеты держат её изнутри?

--------------------
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть, экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
-------------------------
- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 297940489
-  Дура...
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

------------------------
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

----------------------
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
-----------------------------

Yulya> У меня вашим Ослом плохо качается, говорят из-за динамического IQ
-----------------------
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
-------------------------
<SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О

-----------------
Kitty:  У МЕНЯ IQ 143
vawer:  и?
Kitty: Я УМНАЯ!!!
vawer:  что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:  СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:  ясно.
------------------
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
---------
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б**ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

219

Ольга написал(а):

BAHTYC

Ольга написал(а):

По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

:lol:  :lol:  :lol:

220

еще)))
про котов

ZC:кот сцуко отжег
денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
----------
- вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
-------------
<Miroslav> мля, я голоден и растерян.
<KILL_FF> Шо за нах?
<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.
Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о
Какую выбрать?
<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^
<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую
<KILL_FF> фигле?
<Miroslav> Почему?
<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )
-----------
афигеть!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной строке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Если б он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

221

Ольга написал(а):

Kitty:  СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!

Она в детстве не читала "Кондуит и Швамбрания" Катаева...;)

222

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

223

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы

224

Башорг)))
из серии сисадмины

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла.. наверно с собой носит. У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там, мать, шлейфы всякие, флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он, с кучей отверток, пытается открутить все винтики. У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит, ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как:"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДИТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будит...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ"
Глаза жены не забуду никогда!

Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
--------------------------

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

Я – немка. Менеджер по профессии. Год живу в Москве. И совсем неплохо говорю по-русски.
Но я уже месяц читаю БАШ.орг.
И у меня начались проблемы с языковой грамматикой…
Господа администраторы, сукимля, ваша миссия выполнена.

225

А теперь все резко задумались, как повлиял на выбор темы переход Меркурия из попятного движения в прямое....

Ольга написал(а):

Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит

Нечто подобное в моей практике случалось (я говорю о моей админской практике). Только я ничего не говорю

226

Maximych написал(а):

Только я ничего не говорю

а что делаешь?)))

227

Ольга написал(а):

а что делаешь?)))

делаю, чтоб "шло". Иногда перед тем, как взяться, интересуюсь,  как такая фигня была достигнута. В принципе, за шибко сложное не берусь, для этого имеются специализированные службы. Так, в основном на уровне "сопли подтереть". У меня таки Луна в тригоне к Урану, а не в соединени, или ещё какой оппозиции, не говоря об аспектах Урана с другими планетами.:)

228

Maximych написал(а):

У меня таки Луна в тригоне к Урану

панятна)))
ты все это нюхом чуешь))) -  все эти компьютерные капризы)))
ух ты))) - глянула твою карту, а там Сол трин Плутон - ты, оказывается и админским бубном можешь пошаманить, если захочешь))) но не веришь, наверное, пока в это дело ;)

229

Ольга написал(а):

глянула твою карту, а там Сол трин Плутон

Однако, орб великоват - 6 градусов.

230

Maximych написал(а):

Однако, орб великоват - 6 градусов.

дк - сходящийся же :), тем более у Солнца)) - был бы расходящийся, я б поняла - не станешь заморачиваться и напрягаться по этому поводу :)

231

Тоже с баш.орга:

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию:
нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

232

Radiovolna написал(а):

нужно взять сложную головоломку

Вспомнилось:
на вступительных экзаменах в высшую школу милиции кандидатам было предложено подобрать пробки для трех фигурных отверстий. В результате кандидаты разделились на две группы:
1) совсем тупые
2) очень сильные

233

ЕСТЬ ХАБАР , ЧТО...
№ 21 (16169) от 07.02.2007
Хабар за чистую монету выдавали Марк АЙСБЕРГ и ПаМир

...уникальную квартиру вырастил себе житель пригорода Шымкента А. - он живет в тыкве.

Прошлым летом А. посадил особый сорт тыквы - колумбийскую гигантскую. Усердный шымкентец стал его усиленно потчевать удобрениями, и за 5 месяцев тыква вымахала высотой в холке 3,22 метра! В итоге А. выдолбил в овоще одну двухкомнатную квартиру и поселился в ней. Самое любопытное, что тыква продолжает расти. Кроме того, от нее отпочковались летняя кухня, небольшой туалет и даже миниатюрная баня.

По расчетам А., один квадратный метр тыквенного дома обходится хозяину в среднем в 1500 тенге, с учетом полива. В ближайшее время А. намерен организовать долевое возведение тыквенных домов на нулевом (котлованном) этапе.

234

Тоже с баш.орга:

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию:
нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

над этим искренне ржали все сотрудники нашей компании
ибо...так оно и есть))))

235

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

236

alf: на прошлой неделе, сидя в китайском ресторане пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного...
Если это мелко порезать - будет салат, развести - кола, сварить - суп, а если приделать провод – телевизор

237

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции:"Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т. е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни здоровья, ни денег.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

238

Отчет о работе местной ячейки феминисток села Бирю

За отчетный период активистки борьбы за права женщин:

Собирались - 13 раз

Всплакнули - 120 раз.

Собрали денег в помошь обществу феменисток села Кукуево - 1300 рублей.

Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А.. - 2 недели.

Вынесли решение осудить мужа кассирши Ивановой, отобравшего деньги и пропившего их. Активистками общества по селу были развешены листовки "Позор Иванову - ярому мужскому шовинисту и попирателю прав женщин". За что активистки общества и были нещадно биты шовинистом Ивановым.

Провели кампанию за равные права в пионерской организации. Развесили лозунги: "Пионерки - такие же пионеры, как и пионеры." "Пионерка - всем ребятам примерка". "Будь готова!". Потребовали переделать песню - "Мы пионеры и пионерки - дети рабочих и работниц".

На наглядных примерах (Активистка Карелина - 120 кг.) продемонстрировали сельскому священнику отцу Василию, что из мужского ребра невозможно сотворить так много. Священник Василий с доводами не согласился, но за демонстрацию благодарил и пытался дать денег.

Подлые мужские шовинисты села с хохотом и недвусмысленными подмигиваниями призвали Активисток общества купаться на речке в мужских купальных костюмах(плавках). Пришлось соглашаться дабы не посрамить общество.

Активистка Сидорова, в знак протеста против назначения только мужчин в водители карьерных самосвалов, приковала себя к карьерному самосвалу и , будучи незамечена водителем, весь день бегала за самосвалом. Ничего так - в течении суток 30 лишних килограмм сбросила.

Отправили Ирине Аллегровой письмо с порицанием за песню "Все мы бабы - стервы". В знак протеста слушали Джон Джет с песней "I hate myself for loving you". Непонятно, зато без шовинизма.

Боролись за кресла советников в сельсовете. Председатель сельсовета поднял на смех и посоветовал добиваться мест в европарламенте. Умный человек, даром что шовинист.

В настоящий момент планируются акции "Женщина - тоже грузчик", "Долой засуживание женщин в конкурсе "Мы парни бравые"" и "Донцова - почти Пушкин"

239

Шедевры студенческой кухни.
- Пельменный суп
- Макаронный суп
- Макаронный суп с пельменями
- Пельменная каша
- Бутербродный суп по рецепту "Ой, блин, уронил"

240

Regyna написал(а):

- Бутербродный суп по рецепту "Ой, блин, уронил"

Такого у меня ни разу не получалось8))