В гостях у Регины                                                                                             Заказать консультацию

В гостях у Регины

Объявление

Консультации в рамках форума приостановлены.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 151 страница 180 из 278

151

Maximych написал(а):

Идейка ничо так:D

да, супер идейка  :D
уже и список претендентов готов :)

152

Ольга написал(а):

да, супер идейка  :D
уже и список претендентов готов :)

А чо список? Судя по настрою некоторых обитателей этого форума, в числе первых пребан в таком разе грозит аж самому (в смысле, самой) админу;). "Нонсенс" называется. В общем, киндермат (шахматный) нервно курит в сторонке...

153

Maximych написал(а):

Судя по настрою некоторых обитателей этого форума, в числе первых пребан в таком разе грозит аж самому (в смысле, самой) админу;)

:O
пошто такая немилость? :O

154

Оля, это, наверное, была шутка юмора :)
День сегодня 19 лунный :)

155

Ольга написал(а):

пошто такая немилость?

Вообще-то я смайлик поставил. Вот такой: ;). Типа подмаргиваю, намякиваю, значит, чтоб не принимали всерьез.

156

Тополь написал(а):

Оля, это, наверное, была шутка юмора

Оль, да у Максимыча с чувством юмора все в порядке :yes:  я поняла что это шутка, и надеюсь, что Саша понял, что я продолжаю в том же духе - шутю ;)

157

Ольга написал(а):

надеюсь, что Саша понял, что я продолжаю в том же духе - шутю ;)

Это у меня такая манера - шутить  всерьез. Правда, в этом плане у меня "короткое дыхание" - пройдясь по какому-то поводу один раз, я считаю тему исчерпанной. Случается, что я говорю серьезно о малознакомых собеседнику вещах, а он думает, что я стебаюсь. Наоборот не бывает. Слава богу.

158

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.


Знакомая, логопед по профессии, рассказала. Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка..

159

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

(подсмотрено в ЖЖ... неважно кто она там, на астрофорумах Poema)

160

Regyna написал(а):

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

:lol:  Правда жизни!!!!!

Regyna написал(а):

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Похоже единственный верный способ!!! :rofl:

Тань, спасибо, классно! посмеялась от души глядя голодными глазами на пельмени, которые ест муж :rofl:  :rofl:  :rofl:

161

молоденькая милая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их не купит?!

162

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

//спасиб ЖЖ-френдам

163

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по
телефону, кирпич в окно,
поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в
Госкомстате, и говорить суду только правду.

164

Regyna написал(а):

Бужу по утрам

Вспомнил самую роскошную побудку, о которой мне рассказывали. Общага. Комната, обитают три студента. Холодильник. (как у Чехова с ружьем на стене;)). Один студиозус никак не может вовремя проснуться "в школу". Однажды перед зачетом или чем-то в этом роде категорически попросил непременно при любых обстоятельствах разбудить. Соседи по комнате отнеслись к идее с молчаливым скепсисом, бо знали - либо будет продолжать спать в любых условиях, либо встанет, прикончит будильщика на месте и ляжет досыпать. Но тяга к знаниям - страшная вещь. Загодя положили в морозильную камеру холодильника БОЛЬШУЮ ЛОЖКУ. Когда главный герой, судя по показаниям часов, должен быть пробудиться, добрые соседи быстренько вынули из холодильника упомянутую ложку, быстренько подняли на нем одеяло и быстренько положили всё ту же ложку ему на тёплый живот. И хором всё так же быстренько смылись, дабы не зацепило. И правильно сделали. Потом жалели о несовершенстве звукозаписывабщей техники той поры (дело было в конце 80-х), бо ругался наш герой весьма замысловато - из коридора текст в целом улавливался, да только память, как водится, подвела. Что характерно, ему таки все равно пришлось дожидаться пересдачи, начало которой назначено было где-то в послеобеденное время.

165

за точность цитирования не ручаюсь, но
"маленькая мышеловка, закреплённая на кнопке выключения, резко повышает эффективность будильника "

166

Падежи XXI века

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

167

Думала, куда запостить.
ПОдсмотрено в ЖЖ, в сообществе pritchi.
Но хохотала до упаду. Решила все же в эту темку.

Ученый кот

(басня)

Однажды некий юный кот
Решил ловить мышей, и вот,
Подготовлять он начал сразу
Теоретическую базу:
Достал по крысам реферат,
Год тридцать третий, "Котиздат",
Еженедельник "Юный кот",
Где кот "найдет к мышам подход",
Курс "Грызуны жилого дома"
И "Мышеведенья" три тома,
А также русский перевод
Английской книжки "Мышь и кот",
Написанной по русской книжке
Под заголовком "Кошки-мышки".

Три года не прошли бесплодно,
И очевидцы говорят,
Кот интегрировал свободно
И знал неплохо сопромат.
Все знал ученый кот, но лишь
Не ведал он живую мышь,
Что впрочем чрезвычайно мало
Героя нашего смущало.
Он рассуждал примерно так:
"Живой объект? Какой пустяк!
Такая мелочь - не помеха
Для достижения успеха.
Солидный кот с солидной базой -
Я всех мышей поймаю сразу."

Во всеоружьи юный кот
На первую охоту вышел
И возле норки типа "йот"
Ждет появленья первой мыши.
С ним готовальня, карандаш,
Два треугольника, тетрадка,
Конспект, для мышек саквояж -
Все на местах и все в порядке.
Коту недолго было ждать -
Вдруг слабый писк и шорох слышен,
Из темной норки погулять
Неопытный мышонок вышел.
Ученый кот промолвил: "Так-с,
Определяем параллакс
И для дальнейшего запишем
Полярные координаты мыши."

Определив легко и тонко
Спектральный класс и тип мышонка,
Потом по найденному классу
Он рассчитал объем и массу,
А плотность и удельный вес
Нашел в системе СГС.
Путем изящных вычислений
Решил систему уравнений,
Нашел усилье "дельта Q"
И приготовился к прыжку.
Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш!"
Но что такое? Где же мышь?
Пока расчет производился
Объект расчета в норке скрылся!

Таков итог печальный дел -
Сорвалась у кота атака,
В науках он собаку съел,
На практике же - кот наплакал.
Ошибочность подобной тактики
В недооценке практики.

(c) записано со слов А.Я.Канеля-Белова

168

Бестолковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

169

Притчи
во как достала мужика жена !

170

Реальная версия известной сказки:
"Пришел старик к синему морю, забросил туда свою старуху, да и зажил себе счастливо..."

171

Regyna написал(а):

Реальная версия известной сказки

Во-во, соблюдает человек законы - неудачник, живых людей убивает - реалист;)

172

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Так что, возьми так, девочка, в подарок.

173

Фирменные блюда:
- Трогальца кальмара.
- Свинина в собственном хлеву.
- Конь в собственном пальто.
- Кекс "Столичный" 40°.
- Колбасод с бутерброй.
- Газированный напиток "Буратино" (с мякотью).

174

Regyna написал(а):

- Свинина в собственном хлеву.

Ага, баранина в собственнома поту

175

Не совсем в тему, поэтому прошу не пинать два раза - за боян и за оффтоп

Краткий чатлано-пацакский словарь
До второй мировой войны в советских школах массово преподавали немецкий язык, во время холодной войны — английский. Всегда полезно знать язык потенциального противника. Наступило время информационной экспансии массовых коммуникаций. Реклама, телевидение и интернет стремятся пролезть в наше сознание любыми возможными путями. Так что знание жаргона и терминологии этих оккупантов нашего Логоса будет не лишним. Предупрежден — значит вооружен. Предлагаю вашему вниманию Краткий чатлано-пацакский словарь, без каких-либо претензий на полноту.

Photoshop — инструмент, созданный компанией Adobe для разрушения реальности.

WEB 2.00 — популярная разновидность коммунизма. Ключевые концепции — «от каждого по способностям, каждому по потребностям», юзеры всех стран, объединяйтесь. Цифры 2.00 признаны замаскировать тот факт, что предыдущая попытка, «бум доткомов», завершилась банальными биржевыми спекуляциями.

Альтернативный (от латинского alter — другой). Чаще всего значит некоммерческий (фильм, группа, книга и т.п.). В рекламе используется для привлечения потенциального покупателя.

Андеграунд — вообще-то англичане так называют свой метрополитен. Но если вы встретите это слово на страницах прессы, то оно будет обозначать направление противоположное общепринятому — мейн-стриму (см. ниже). А. — это нечто весьма крутое и прогрессивное; другого в журнале, как вы понимаете, и быть не может.

Гедонизм — направление в этике, утверждающее наслаждение как высшую цель и мотив человеческого поведения. Олицетворение современного гедонизма — это известные американские интеллектуалы Бивис и Баттхед. На удивление, в основном используется правильно.

Гендер — кастрационная философия, призванная стереть различия между полами. Типичный пример гендерного мышления: «Употребление слова феминистка недопустимо, т. к. оно акцентирует внимание на половой принадлежности объекта, правильно говорить — феминист».

Гламур — совершенно непереводимое на наш язык слово. Может обозначать всё, что угодно; но чаще всего не обозначает ничего.

Готичный — слишком брутальный чтобы быть гламурным.

Деструкция (деструктивный) — нарушение нормальной структуры чего-либо. Обычное состояние их умов из-за неумеренного употребления кислоты (см. ниже).

Дизайнер — человек, который реализует свои подавленные в детстве комплексы при помощи программы Adobe Photoshop.

Кислота (кислотный) — горючее, нужное для работы их мозгов. Что видно по ее (работы) качеству.

Копирайтер — человек со знаком © во лбу. Запирается в ванной с ноутбуком и строчит гениальные тексты один за другим.

Креатив — процесс имитации творческой деятельности. Слово-парадокс, его значение противоположно его смыслу. Происходит от английского слова create создавать. Однако используется чаще всего, когда вместо творчества нам пытаются навязать целый воз примитивного эпигонства.

Легенда. В русском языке — это вымысел, нечто невероятное. На журнальном, наоборот, л. — это общеизвестный факт.

Маргинальность (маргинал) — популярный иностранный эквивалент народного слова — беспредел.

Мейн-стрим (попса) — нечто понятное для всех, а потому плохое и неприемлемое.

НЛП — лингвистика, с точки зрения робота, который страдает шизофазией.

Пикаперы — новая разновидность комсомола. Стремятся быть образцовыми гражданами (в плане социальной и сексуальной привлекательности). От своих предшественников пикаперы унаследовали в основном гипетрофированное стремление создавать ячейки общества.

Поколение Х — те, кто родились в 70х, а в начале 90х не могли найти себе нормальную работу. После них появилось, никогда не угадаете, Поколение Y, а вот для следующего буквы еще не придумали.

Политкорректность — не прижившийся у нас американский стиль жизни «и нашим, и вашим».

Психоделический — маргинальный и кислотный, одновременно.

Революция. С точки зрения журналов, р. — распространенное о повсеместное явление. В любом номере глянцевого журнала можно найти от 10 до 15 различных революций. Такое впечатление, что ежеминутно где-нибудь в Бирмингеме какие-нибудь парни делают какую-нибудь революцию, а где-то на Ибисе их уже давно переплюнули. Нам же остается только восхищаться, разинув рты.

Холивар (от англ. holy war — священная война). Битва между некомпетентностью и фанатизмом. Часто происходит на просторах мировой сети — в файлопомойках и гиковских сайтах, где безумные фанаты linux учат тупых пользователей windows и наоборот. Часто встречается и в реальной жизни.

Элитный (элитарный) — слово любимое провинциальной рекламой. В жизни означает нечто редкое, недоступное. В рекламе значит: «налетай, а то всё без тебя разберут». И ведь действует, после элитарной пластмассовой мебели, нужно быть готовым и к элитной пластиковой посуде.

176

Саша, спасибо! Супер! :rofl:

177

Анекдот из реальной жизни:

12 сентября, новости:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

178

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть ТА-А-А-КОЙ квест?!

Обычная российская семья, муж, жена 2-е детей решили сходить в дорогой ресторан.
Заказали- все красиво, вкусно, ужасно дорого.
Папа в конце застолья расплачивается и спрашивает официанта
- а остатки еды заверните в пакетики, нашей собачке.
Дети криком на весь зал.
- Ура!!! Нам купят собаку!!!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил
вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что
ли, стишок...

179

Рыцепты от простуды =)
На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

- Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

-  Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

- Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

- Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

- Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

- Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

- Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

- Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25-летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.

- Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

- Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

- Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

- Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

- Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...

180

Если боян, я не виноват;)

- Главное, внученька, чтобы он на тебе женился, - так ответила глуховатая бабушка, когда ее внучка закончила рассказывать, какие огурцы привезли сегодня в магазин.