Вообще-то я смайлик поставил. Вот такой: . Типа подмаргиваю, намякиваю, значит, чтоб не принимали всерьез.

Это у меня такая манера - шутить  всерьез. Правда, в этом плане у меня "короткое дыхание" - пройдясь по какому-то поводу один раз, я считаю тему исчерпанной. Случается, что я говорю серьезно о малознакомых собеседнику вещах, а он думает, что я стебаюсь. Наоборот не бывает. Слава богу.

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

(подсмотрено в ЖЖ... неважно кто она там, на астрофорумах Poema)

молоденькая милая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их не купит?!

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по
телефону, кирпич в окно,
поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в
Госкомстате, и говорить суду только правду.

за точность цитирования не ручаюсь, но
"маленькая мышеловка, закреплённая на кнопке выключения, резко повышает эффективность будильника "

Думала, куда запостить.
ПОдсмотрено в ЖЖ, в сообществе pritchi.
Но хохотала до упаду. Решила все же в эту темку.

Ученый кот

(басня)

Однажды некий юный кот
Решил ловить мышей, и вот,
Подготовлять он начал сразу
Теоретическую базу:
Достал по крысам реферат,
Год тридцать третий, "Котиздат",
Еженедельник "Юный кот",
Где кот "найдет к мышам подход",
Курс "Грызуны жилого дома"
И "Мышеведенья" три тома,
А также русский перевод
Английской книжки "Мышь и кот",
Написанной по русской книжке
Под заголовком "Кошки-мышки".

Три года не прошли бесплодно,
И очевидцы говорят,
Кот интегрировал свободно
И знал неплохо сопромат.
Все знал ученый кот, но лишь
Не ведал он живую мышь,
Что впрочем чрезвычайно мало
Героя нашего смущало.
Он рассуждал примерно так:
"Живой объект? Какой пустяк!
Такая мелочь - не помеха
Для достижения успеха.
Солидный кот с солидной базой -
Я всех мышей поймаю сразу."

Во всеоружьи юный кот
На первую охоту вышел
И возле норки типа "йот"
Ждет появленья первой мыши.
С ним готовальня, карандаш,
Два треугольника, тетрадка,
Конспект, для мышек саквояж -
Все на местах и все в порядке.
Коту недолго было ждать -
Вдруг слабый писк и шорох слышен,
Из темной норки погулять
Неопытный мышонок вышел.
Ученый кот промолвил: "Так-с,
Определяем параллакс
И для дальнейшего запишем
Полярные координаты мыши."

Определив легко и тонко
Спектральный класс и тип мышонка,
Потом по найденному классу
Он рассчитал объем и массу,
А плотность и удельный вес
Нашел в системе СГС.
Путем изящных вычислений
Решил систему уравнений,
Нашел усилье "дельта Q"
И приготовился к прыжку.
Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш!"
Но что такое? Где же мышь?
Пока расчет производился
Объект расчета в норке скрылся!

Таков итог печальный дел -
Сорвалась у кота атака,
В науках он собаку съел,
На практике же - кот наплакал.
Ошибочность подобной тактики
В недооценке практики.

(c) записано со слов А.Я.Канеля-Белова

Притчи
во как достала мужика жена !

Во-во, соблюдает человек законы - неудачник, живых людей убивает - реалист;)

Фирменные блюда:
- Трогальца кальмара.
- Свинина в собственном хлеву.
- Конь в собственном пальто.
- Кекс "Столичный" 40°.
- Колбасод с бутерброй.
- Газированный напиток "Буратино" (с мякотью).

Не совсем в тему, поэтому прошу не пинать два раза - за боян и за оффтоп

Краткий чатлано-пацакский словарь
До второй мировой войны в советских школах массово преподавали немецкий язык, во время холодной войны — английский. Всегда полезно знать язык потенциального противника. Наступило время информационной экспансии массовых коммуникаций. Реклама, телевидение и интернет стремятся пролезть в наше сознание любыми возможными путями. Так что знание жаргона и терминологии этих оккупантов нашего Логоса будет не лишним. Предупрежден — значит вооружен. Предлагаю вашему вниманию Краткий чатлано-пацакский словарь, без каких-либо претензий на полноту.

Photoshop — инструмент, созданный компанией Adobe для разрушения реальности.

WEB 2.00 — популярная разновидность коммунизма. Ключевые концепции — «от каждого по способностям, каждому по потребностям», юзеры всех стран, объединяйтесь. Цифры 2.00 признаны замаскировать тот факт, что предыдущая попытка, «бум доткомов», завершилась банальными биржевыми спекуляциями.

Альтернативный (от латинского alter — другой). Чаще всего значит некоммерческий (фильм, группа, книга и т.п.). В рекламе используется для привлечения потенциального покупателя.

Андеграунд — вообще-то англичане так называют свой метрополитен. Но если вы встретите это слово на страницах прессы, то оно будет обозначать направление противоположное общепринятому — мейн-стриму (см. ниже). А. — это нечто весьма крутое и прогрессивное; другого в журнале, как вы понимаете, и быть не может.

Гедонизм — направление в этике, утверждающее наслаждение как высшую цель и мотив человеческого поведения. Олицетворение современного гедонизма — это известные американские интеллектуалы Бивис и Баттхед. На удивление, в основном используется правильно.

Гендер — кастрационная философия, призванная стереть различия между полами. Типичный пример гендерного мышления: «Употребление слова феминистка недопустимо, т. к. оно акцентирует внимание на половой принадлежности объекта, правильно говорить — феминист».

Гламур — совершенно непереводимое на наш язык слово. Может обозначать всё, что угодно; но чаще всего не обозначает ничего.

Готичный — слишком брутальный чтобы быть гламурным.

Деструкция (деструктивный) — нарушение нормальной структуры чего-либо. Обычное состояние их умов из-за неумеренного употребления кислоты (см. ниже).

Дизайнер — человек, который реализует свои подавленные в детстве комплексы при помощи программы Adobe Photoshop.

Кислота (кислотный) — горючее, нужное для работы их мозгов. Что видно по ее (работы) качеству.

Копирайтер — человек со знаком © во лбу. Запирается в ванной с ноутбуком и строчит гениальные тексты один за другим.

Креатив — процесс имитации творческой деятельности. Слово-парадокс, его значение противоположно его смыслу. Происходит от английского слова create создавать. Однако используется чаще всего, когда вместо творчества нам пытаются навязать целый воз примитивного эпигонства.

Легенда. В русском языке — это вымысел, нечто невероятное. На журнальном, наоборот, л. — это общеизвестный факт.

Маргинальность (маргинал) — популярный иностранный эквивалент народного слова — беспредел.

Мейн-стрим (попса) — нечто понятное для всех, а потому плохое и неприемлемое.

НЛП — лингвистика, с точки зрения робота, который страдает шизофазией.

Пикаперы — новая разновидность комсомола. Стремятся быть образцовыми гражданами (в плане социальной и сексуальной привлекательности). От своих предшественников пикаперы унаследовали в основном гипетрофированное стремление создавать ячейки общества.

Поколение Х — те, кто родились в 70х, а в начале 90х не могли найти себе нормальную работу. После них появилось, никогда не угадаете, Поколение Y, а вот для следующего буквы еще не придумали.

Политкорректность — не прижившийся у нас американский стиль жизни «и нашим, и вашим».

Психоделический — маргинальный и кислотный, одновременно.

Революция. С точки зрения журналов, р. — распространенное о повсеместное явление. В любом номере глянцевого журнала можно найти от 10 до 15 различных революций. Такое впечатление, что ежеминутно где-нибудь в Бирмингеме какие-нибудь парни делают какую-нибудь революцию, а где-то на Ибисе их уже давно переплюнули. Нам же остается только восхищаться, разинув рты.

Холивар (от англ. holy war — священная война). Битва между некомпетентностью и фанатизмом. Часто происходит на просторах мировой сети — в файлопомойках и гиковских сайтах, где безумные фанаты linux учат тупых пользователей windows и наоборот. Часто встречается и в реальной жизни.

Элитный (элитарный) — слово любимое провинциальной рекламой. В жизни означает нечто редкое, недоступное. В рекламе значит: «налетай, а то всё без тебя разберут». И ведь действует, после элитарной пластмассовой мебели, нужно быть готовым и к элитной пластиковой посуде.

Анекдот из реальной жизни:

12 сентября, новости:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.