В гостях у Регины |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В гостях у Регины » Поговорим о том, о сём » Юмор
меня тоже смущали звездочки)))
Но уж от Вас-то, Ольга Григорьевна, я сАФсЭм такого не ожидала. Звездочки ее, оказывается, 
смущали. 
которых можно смело назвать блаандинами
Но уж от Вас-то, Ольга Григорьевна, я сАФсЭм такого не ожидала. Звездочки ее, оказывается, смущали.
Ты понимаешь, когда я читала исходный текст без звездочек, меня канешна, ничего не смущало. Смутило только тогда, когда мне захотелось его выложить на форум. Я ж сидела, и честно заменяла буковки звездочками
Проще говоря - испугалась твоей модераторской булавы
Проще говоря - испугалась твоей модераторской булавы
Эээээ... я ее в руки возьму еще, канешна. Ежели какой тип (подвид того, чей ник удалила) опять лезть начнет. Ну, или некий реальный знакомый, тут отмечавшийся, иногда пургу порет.
Вот для них, спешиалли.
В общем, мужчины любят иногда поговорить о сексе, а женщины - о любви. Но почему-то и те и другие используют одни и те же слова. Шутка:)
Черт, опять меня смущает кое-что, но удержаться не могу
Тань... ты эта... удали ежели чего, ладно?
В общем, мужчины любят иногда поговорить о сексе, а женщины - о любви. Но почему-то и те и другие используют одни и те же слова. Шутка:)
Черт, опять меня смущает кое-что, но удержаться не могу....
В избранное, адназначна!! :yes:
В избранное, адназначна!! :yes:
Поддерживаю предыдущего оратора! ))
Рада :boast:
Это, все же, Максимычу надо сказать спасибо - напомнил :yes:
Анек в тему. Пошлый.
Беседуют 2 блондинки о политике. Одна другой:
-- А в Штатах знаешь какой президент?
-- Нет, не знаю. А какой?
-- Угадай!
-- ты хоть подсказку дай.
-- Ладно, слушай. Три буквы, посередине "у".
Блондинка, с очумелым видом:
-- Че, правда что ли???
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!!
Да, увлеклись....
Прикол от Макса Гальцова (реплика из его ЖЖ).
Мляха, прочитал слово “Унитаз” задом наперед. Теперь боюсь на него садится
Ржу до сих пор сижу, как вспомню.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
В рассылке анек пришел.
Но тут я его постить поостерегусь. Не то самой себя забанить (не дай Бог) за нецензурщину придется.
Но понра!
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Душевно...
Но тут я его постить поостерегусь. Не то самой себя забанить (не дай Бог) за нецензурщину придется.
мне вот тоже захотелось увести тему в более пристойное русло... но сеть сейчас полна именно непристойными вещами - сплошь Плутонический юморочек :pardon:
Душевно...
Весна пришла - тож ничё
ФИЛОСОФИЧЕСКИЙ ЮМОР
Когда Жан Поль Сартр присел за столик парижского кафе, подошедшая официантка спросила: “Могу я Вам предложить что нибудь выпить?” “Да, пожалуйста, кофе с сахаром, но без сливок” – сказал философ экзистенциалист. Кивнув, официантка отошла, но вскоре вернулась с вопросом – “Мсье Сартр, оказывается у нас нет сливок. Могу я Вам предложить кофе с сахаром, но без молока?”
Парень собирается на первое свидание и нервничает. Отец, видя это, пробует дать совет: “Знаешь, существуют три предмета для разговора, которые всегда срабатывают – это вопросы питания, семьи и философии”.
И вот на свидании, после прогулки, во время которой установилось напряженное молчание, парень отваживается спросить – “Слушай, а тебе нравятся чипсы?” Девушка коротко отвечает “Нет” и молчание продолжается...
Через несколько минут, помня совет отца, паренек спрашивает – “ Интересно, а у тебя есть брат?” И вновь девушка отвечает “Нет” и продолжается напряженное молчание...
Наконец парень отваживается разыграть последнюю карту – “Слушай, а как ты думаешь, если бы у тебя был брат, ему бы нравились чипсы?”
- Вчера я успешно сдал экзамен по этике. Ну, естественно, я списывал....
Философия это игра с предметами без правил, в то время как математика это игра с правилами, но без предметов.
- Какая разница между философом и инженером?
- Ну, я думаю, около 20.000 долларов за месяц.
Великая истина есть такая истина, противоположность которой есть также великая истина
Сколько философов нужно для того, чтобы сменить электролампочку?
Скептиков: Три. Один делает это, пока двое рассуждают о том, существует ли она на самом деле?
Гегельянцев: Два. Один стоит в конце комнаты и говорит, что здесь не так уж темно. Другой впротивоположном углу говорит, что подлинный свет недостижим. Диалектический синтез противоречий приводит их к тому, что они встречаются и принимаются за работу.
Мыслителей Дзен: Два. Один для того, чтобы сменить и другой для того, чтобы не сменить.
Экзистенциалистов: Два. Один для работы, другой для наблюдения символического процесса вторжения субъективности в поглощающее Ничто.
Сколько философов нужно для того, чтобы сменить электролампочку?
А если один нужен для того, чтобы снять перегоревшую, а другой - чтобы вставить на её место новую, то это какие философы будут?
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
комментарий технического специалиста
*просьба не путать технические термины с фрейдизмами*
42- размер между губками гаечного ключа (в мм)
при плотном обхватывании ими головки болта
(во избежании проворачивания и срыва граней)
указанный размер является художественным преувеличением
автора с целью подчеркнуть мужскую силу персонажа,
хватило бы упоминания реально более распростанённых 22-27 мм
практически справиться с такой деталью без технических устройств
невозможно. да и найти её можно либо в армии, либо в других
специализированных закрытых учреждениях
"Пазитиф"...
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Hет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же средства? Hеужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Hет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Hам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Hизачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Hет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Афигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Hу, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
(c) smb
========
Подсмотрено в ЖЖ одной знакомой.
Ее коммент: "говорят, выдернуто из ФИДО, но до ссылки докопаться не удалось, автор (который не Ильф и не Петров) неизвестен. Ежели баян - звиняйте".
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
..КИПЯТИЛЬНИК!!!
Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как
водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не
читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше
идет текст.
УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДЁННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Сааааняяяяя!
Ну ржунимагу, пощади, 12-й час ночи ведь.
Сааааняяяяя!
Ну ржунимагу, пощади, 12-й час ночи ведь.
8) А вот это уже называется интернет-зависимость;)
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
..КИПЯТИЛЬНИК!!!
СУПЕР
Чудотворец с кипятильником - эт сильно
СУПЕР
Чудотворец с кипятильником - эт сильно
Ага. А учитывая, что болел у братка живот, фактически - кишечник, то нетрудно предположить, какие ассоциации вызвал у него вид кипятильника в роли рабочего инструмента у быкообразного молодого человека...
не помню - постила ли уже
О Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы отвратительно неприятный вкус...
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, - завоняет.
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров с дерьмом.
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Наверняка уже где-то было, но вот к слову об интернет-зависимости
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Наткнулась на цитатки из Башорга:
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ах*ем в глазах на нас, мы втыкаем на нее,и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
<Mag_Konon> да ваще может премодерацию ввести?
<Beh0lder> может
<Beh0lder> лучше пребан
<Mag_Konon> да ваще может премодерацию ввести?
<Beh0lder> может
<Beh0lder> лучше пребан
Идейка ничо так:D
| Эрогенные зоны Зодиака (улыбнуло) | Поговорим о том, о сём | 2007-07-18 |
| Совместимы или несовместимы? | Говорим и мыслим астрологически | 2007-12-11 |
| И мне :) | Консультарий | 2007-05-04 |
| Притчи | Жемчужины мудрости | 2017-05-27 |
| Худеем? | Хотелось бы рецептиков... | 2007-12-06 |
Вы здесь » В гостях у Регины » Поговорим о том, о сём » Юмор
