В гостях у Регины                                                                                             Заказать консультацию

В гостях у Регины

Объявление

Консультации в рамках форума приостановлены.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 91 страница 120 из 278

91

Спасибо,очень смеялась..

92

Может, и боян, но стёб отменный
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
| 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
| ничего ему не нужно
| Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
| как водицца, акбар
| Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
| Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
| Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца
| от щастья!
| Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
| стороне и 3х часовым смехом гоголя на
| другой
| jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
| Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
| Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
| jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал
| Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
| Morant 19.10.20 4:28 рогатый?
| jasmin 19.10.20 4:29 нет
| Morant 19.10.20 4:29 дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной
| конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
| Morant 19.10.20 4:30 рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи
| бенгальской нутрий
| Morant 19.10.20 4:31 нерогатому — чехла предложить нельзя.
| Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
| jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
| Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
| Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
| Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
| мебиуса, или бутылки клейна)
| jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос,
| можно сказать.
| Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
| jasmin 19.10.20 4:36 высокий брюнет с голубыми глазами
| Morant 19.10.20 4:37 вес?
| Morant 19.10.20 4:37 в обществе
| Morant 19.10.20 4:37 и на весах
| Morant 19.10.20 4:37 истории
| Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
| Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
| jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался
| Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
| Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
| офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
| Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
| Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
| Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
| jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются
| Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
| Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
| Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
| Morant 19.10.20 4:44 фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и
| вятичами. 1.5м х 600м.
| jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник
| Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
| поможет подобрать.
| Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
| Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
| Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
| пятнами от слез последней.
| jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
| Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками
| дельфинов.
| Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
| полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
| jasmin 19.10.20 4:53 )))))
| Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
| Morant 19.10.20 4:54 как бонус — свод внутренних правил синагоги для
| мальчиков 2-5 лет.
| Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой,
с
| эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
| Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.
| Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
| jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но
| не в этом случае
| Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
| Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном
| и Нельсоном Манделлой
| Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских
| всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
| Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
| Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
| Morant 19.10.20 5:02 скажет — как отрежет.
| jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
| Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
| льготный.
| Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
| самодержцу и самодуру Туккультининурту.
| Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
| "Руки Вверх"
| jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра
| сидишь в интернете, скажи мне
| Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного
| клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
| jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?
| Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
| секрета.
| jasmin 19.10.20 5:13 смешной ты
| Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
| Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
| рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
| jasmin 19.10.20 5:27 понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя
| фору даст любому 20-ти летнему))
| Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
| Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает?
| Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать
| Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
| Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
| jasmin 20.10.20 23:57 привет
| Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
| здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
| и во веки веков
| jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
| дня рождения
| jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже
| Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
| Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
| jasmin 21.10.20 0:00 нет
| Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
| синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
| jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
| jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет
| Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
| Morant 21.10.20 0:03 говори
| Morant 21.10.20 0:03 не томи
| jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда
| Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
| jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата
| Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
| jasmin 21.10.20 0:06 живое )
| jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
| Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
| Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
| Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
| 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
| Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворер

93

Maximych, пасибки :)
пацталом :rofl:

94

Ольга написал(а):

Maximych, пасибки :)
пацталом :rofl:

Это еще не всё.

| 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать,
| что дарить "не мужчинам"?
| Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" — это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
| Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
| Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с
| изменяемой геометрией крыла
| Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
| Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
| загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не
| разберешь. Дай три дня сроку, барин
| Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
| Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
| Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
| Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку,
| чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы
| запах паленой резины не выветривался с месяц
| Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и
| качали головами
| Bond 30.10.20 16:06 )))))
| Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
| Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным
ниппелем.
| Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить
| Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
| формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
| женщина?
| Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там… цветы…
| Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше,
драгоценностей
| из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого
| "баночки". Это 98% всех подарков.
| Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
| Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
| Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
| Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой
напрашивается
| вот такой вот нехитрый гостинец — колготки ГолденЛеди, на основе
| стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
| Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
| Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А
| гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
| Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих
| желаниях и сдадут при первом шухере
| Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
| Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
| Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и
| славный еврейский праздник Йом-Кипур.
| Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на
| основе фосфора для выхода в тень
| Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится
| вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
| кабриолет.
| Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или
| торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
| Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но
| отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
| Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
| канонерки с алыми парусами.
| Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн.
На
| зависть подружкам-кокеткам
| Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект — колумбийский
| галстук.
| Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
| Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
| Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать?
| 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого
| станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
| Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для
| лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.
| Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок —
| коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
| свинцовыми болванками)
| Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка
| карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и
| следами его любопытных зубов на пробке
| Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
| дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
| Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
| второй план. Ты слышишь?!
| Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
| Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд
чтобы
| тренировала дикцию.
| Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка.
| Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого
| пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет
| будить полдома, стуча культей по паркету.
| Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
| профессору Преображенскому.
| Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную
палку.
| Так.. для куража.
| Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
| перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.
| На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
| Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
| Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
| стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
| присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
| Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с
| хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
| Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
| леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
| Morant 30.10.20 16:37 если не худая — дарить тоже можно, но только в
| амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве.
| Через 4х посредников.
| Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр
| родамер, рамболь или альпидамер.
| Bond 30.10.20 16:40 ))))))
| Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком
| придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
| Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
| Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок — это книга "Дело"
чудо-мастера
| пера Сухова-Кобылина.
| Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и  мешок терпения.
| Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
| Например: разбитое корыто.
| Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
| Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
| смешное слово.
| Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру… точно. чакру и глаз Брамы.
| прищуренный, с бельмом
| Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и
членский
| билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
| Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
| папоротника кочедыжника.
| Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут
| смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал
| Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
| канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
| Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с
| нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
| Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
| Шушенского.
| Morant 30.10.20 16:55 до кучи — веселого молочника и веселую молочницу.
| Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 13:43. на
| червячно-гусенечном ходу.
| Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
| роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
| Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
| валетом
| Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
| Morant 30.10.20 17:01 Все… думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.
| Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
| Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
| Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйсO

Вот теперь всё. :)

95

Maximych, просто СУПЕР  :lol:
до слез :rofl:
мне вот интересно, что чел принимал, что его так распирает? :D

96

Ольга написал(а):

мне вот интересно, что чел принимал, что его так распирает? :D

Тут ничего принимать не требуется, с этим надо родиться. Например: мужчина 10.03.1959, г. Минусинск, время неизвестно. Или - женщина, 24.09.1971, г. Красноярск, со временем - та же фигня.

97

Maximych написал(а):

Тут ничего принимать не требуется, с этим надо родиться. Например: мужчина 10.03.1959, г. Минусинск

Прикольно :) и у меня есть знакомый с такой же датой рождения. Только там  Москва. Чувство юмора, конечно, хорошее, но таких дивных фонтанов чел не выдавал :)

98

Ольга написал(а):

Прикольно :) и у меня есть знакомый с такой же датой рождения. Только там  Москва. Чувство юмора, конечно, хорошее, но таких дивных фонтанов чел не выдавал :)

Видимо, тут время рождения и вмешалось:) Хотя, родиться даже в таком случае не всегда достаточно. В один и тот же день и час на Земле рождаются немыслимые массы людей, но гениев - раз-два - и обчелся. Вот хотя бы мой пример (не хочу утверждать, чтоя гений, но я пока еще не умер;)). В один день со мной в моём городишке (100 тыс жителей) родились семь человек. А сколько таких "близнецов" может быть в той же Москве? Или сколько народу родилось в мире с Гитлером в один день и имели сходную сетку домов? Ужасть сколько!  А сколько было Гитлеров? Один! Это как диплом о высшем образовании - "документ, свидетельствующий, человек имел шанс чему-то научиться"

99

это нечто - чувак в вечных трипах похоже :lol:

100

Юля написал(а):

это нечто - чувак в вечных трипах похоже :lol:

Это в чем это вечном?

101

Это в чем это вечном?

*растерянно*
в трипах...э-э-э...ну в приходах - так понятнее)))))?
потому что такое придумать нормальной головй - невозможно)))

102

Юля написал(а):

в трипах...э-э-э...ну в приходах - так понятнее)))))?
потому что такое придумать нормальной головй - невозможно)))

простите, а у кого она абсолютно нормальная? просто пунктики у каждого свои, одни производят веселье, другие - что нибудь еще...

103

простите, а у кого она абсолютно нормальная? просто пунктики у каждого свои, одни производят веселье, другие - что нибудь еще

прощаю
вы мне лекцию щас читать будете - про пунктики?
я от этих опусов была в восторге
чем вам моя реакция не угодила?

104

Юля написал(а):

прощаю
вы мне лекцию щас читать будете - про пунктики?
я от этих опусов была в восторге
чем вам моя реакция не угодила?

Ну, практически ничем;)
Все началось с того, что я не понял, что такое трипы. А про нормальную голову... Помните, Жванецкий написал четверть века назад "Ну какому нормальному человеку придет в голову взять и написать, что ему хорошо? Нормальному не придет, а умному придет!"

105

Ну, практически ничем;)
Все началось с того, что я не понял, что такое трипы. А про нормальную голову... Помните, Жванецкий написал четверть века назад "Ну какому нормальному человеку придет в голову взять и написать, что ему хорошо? Нормальному не придет, а умному придет!"

нет, не помню
четверть века назад меня еще даже в планах не было)))

106

* * *
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* * *
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Не молчите на меня!
* * *
Не блюйте под стол, там гости!
* * *
...Любовница от первого брака.
* * *
Ничто не дается так дешево как хочется.
* * *
- Какая муза тебя укусила?
* * *
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* * *
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
* * *
- Пятый день не могу выйти из запоя...
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* * *
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* * *
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.
* * *
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* * *
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* * *
Театр одного актера. Весь билет продан.
* * *
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
* * *
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
* * *
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть
руки.
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в
фонтане "Дружба народов".
* * *
В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными
дымящимися креветками".
* * *
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
* * *
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит...
* * *
Стадо баранок.
* * *
Рецепт румынского борща. "Украдите кастрюлю...".
* * *
К концу сказки добро победило разум.
* * *
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
* * *
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
* * *
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
* * *
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
* * *
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* * *
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* * *
Пришел, пощупал, полюбил.
* * *
Жопа. Вид спереди.
* * *
Дед Маразм и придурочка
* * *
Тоска - неясно сформулированная цель.
* * *
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
* * *
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь,
вы просто неотразимы!
* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* * *
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
* * *
Овца ты, клонированная!
* * *
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ
* * *
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* * *
Убожественный Фильм.
* * *
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
* * *
Лежу на страже Ваших интересов...
* * *
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Березовый сок с мякотью.
* * *
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

107

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть
ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый
Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...

Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
Вот такая вот нетрадиционная медицина.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕТЫ
Если вам приснилась мертвая лягушка - к падению французского франка.
Если чешется правая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Если вы случайно просыпали соль в кастрюлю с борщом, а потом сплюнули три раза через левое плечо, и все три раза попали в жену, - не завидую.
Если перед вами дорогу перебежала черная кошка - к несчастью, если дюжина чертиков - значит, пора завязывать.
Если вам приснилась теща, зря вы так думаете. Это, увы, не сон.
Если грузины идут в баню - к помывке. Если обратно - забыли мыло.
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им. 1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же диспетчеры этого милого городка своим хамством славятся на весь лётный мир. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота. Промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер раздраженно орет в микрофон:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

108

Обои "Времена года". Осенью желтеют и опадают.

Примем на работу юриста. В течение испытательного срока дается сложное задание: по закону уволить предыдущего.

"Внимание! С 6 по 26 августа горячая вода в доме будет отключена в связи с ремонтом теплоносителя".
Спонсор акции: районная общественная баня № 13.

109

Не зная броду, не лезь в воду (осмотрительность)
Не войдя в воду, не узнаешь броду (беспечность)

****

Священник заглянул как-то в бар и пришел в ярость, увидев там немало своих прихожан. Он построил их и организованно повел в церковь. Затем он торжественно произнес:
- Кто хочет попасть в рай, станьте слева от меня.
Все стали слева, кроме одного человека, не жалавшего сходить с места. Священник свирепо посмотрел на него и спросил:
- - А ты что, не хочешь идти на небеса?
- - Нет, - ответил человек.
- - Ты хочешь сказать, что будешь стоять там и не желаешь попасть в рай после смерти?
- - Конечно, я хочу попасть в рай после смерти. Но я думал, что вы уходите прямо сейчас.

110

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

- Мама, а когда я вырасту, у меня будет муж?
- если будешь хорошей девочкой - будет, доченька!
- а если буду плохой девочкой?
- тогда у тебя будет много мужей!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: \\\"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена\\\". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,...
- Ну и, что случилось ???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал \\\"пошла на %$% - Я ЖЕНАТЫЙ!!!\\\"

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и
вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

В понедельник встречаются коллеги, здороваются:
- Доброе утро!
- Как утро в понедельник может быть добрым? Вот в пятницу вечером - действительно доброе утро!

111

- Папа хочет внуков...
- Ну пусть делает.
- У него только дети получаются...
- А мы при чём, если он бестолочь?

112

По оводу «блаандинок» не оттягивается только ленивый.
А не так давно заметила, что появилась категория мужчин, которых можно смело назвать блаандинами. Видимо решили не отставать от дам.
Вот реальное тому подтверждение.

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за**ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *ляди. Штук 50 **бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахаха…
ИК! %-))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ *ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о**енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща у**усь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, *ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо,*бля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду по**у, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
*ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, *ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.

Отредактировано Ольга (2007-09-02 21:27:16)

113

Я такую штуку весной видел, но постить сюда поостерегся - из-за "звездочек" не решился:)

114

Два школьника 1 сентября, запыхавшись, подбегают к милиционеру:
-- Дяденька, дяденька милиционер! Там... за углом...
-- Что???
-- Там...
-- Да что случилось?
-- Там... наш учитель...
-- Несчастный случай?
-- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

115

Maximych написал(а):

постить сюда поостерегся - из-за "звездочек" не решился:)

Испугался, что забаню что ли? :)
Да ладно тебе! :D :D :D

116

Regyna написал(а):

Испугался, что забаню что ли? :)
Да ладно тебе! :D :D :D

На той же неделе, когда я наткнулся впервые на этот текст, меня таки забанили на одном из форумов моего родного города, когда я посмел припереть аргументами к стенке (в споре на вполне отвлеченную тему), видимо, тамошнего "авторитета". Обычно в дискуссии не ввязываюсь, если не собираюсь менять точку зрения, разве что из-за желания "развести" оппонента на какие-нибудь феерические ляпы. Если спорить в принципе не намерен (не в настроении), стараюсь исключить все возможные поводы. Вот и не стал из-за звездочек. КПД, понимаешь, повышаем. Марс в женском знаке.

117

Саш, а то ты меня не знаешь? :) Вроде, виделись, вроде, было время понять, что и сама могу иной раз чего как ввернуть-ввернуть. :)))

118

Regyna написал(а):

Саш, а то ты меня не знаешь? :) Вроде, виделись, вроде, было время понять, что и сама могу иной раз чего как ввернуть-ввернуть. :)))

У меня, наверное что-то с памятью. Креатив я видел весной, а виделись мы в июле.:) Что идет раньше?

119

Ясно с Вами всё, млдчлк. :)

120

Сорри, ежели чего :pardon:
меня тоже смущали звездочки)))
но такая дивная иллюстрация мужской "блондинистости" вынудила меня отредактировать авторский текст.
Ну, не все ж им над нами потешаться :D