В гостях у Регины                                                                                             Заказать консультацию

В гостях у Регины

Объявление

Консультации в рамках форума приостановлены.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 278

31

Мне на днях кидались этой же ссылкой. Тоже так грустно стало... :(

32

Radiovolna написал(а):

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.

:rofl:  :rofl:  :rofl: Эт точно! Причем слова эти далеко не всегда ограничиваются словами муж и супруг... ;)

33

Раскрась котенка сам (осторожно, трафик!)

Кстати, это уже не юмор:
знаю случаи, когда в переходах продают котят, а-ля породистые, специальной окраски, а потом выясняется, что их просто покрасили, и они от этой покраски через пару недель загибаются и дохнут. Вот такой бизнес. :mad:  :to_babruysk:

34

Таня, и продают их отнюдь не желающие пристроить хозяева. На местных форумах активисты защиты животных много писали о т.наз. "перекупщиках". Которые берут как бы пристроить животинок, при этом с хозяев еще и деньги дерут (на "питание", типа). Но условия содержания при этом... много животных гибнет. :(
Блин.

35

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

36

Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантоф…:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
--------------------------------
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
-----------------------------
Русские дети в Америке решили прикольнуться и
запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
-------------------------------
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
------------------------------
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
-------------------------------
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно *****! Луна в Скорпионе!"

Отредактировано Maximych (2007-03-23 09:14:25)

37

Maximych написал(а):

запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

:rofl:

38

Дорогая, спасибо за обед.
- О, не стоит благодарить!
- Ты не могла бы сказать, что было в моей тарелке, на случай, если мне придется описывать это врачу?..

39

Предупреждаю сразу - креатив не мой.
Про менталитет

В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.
Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
- Эй! Ты чего? Тебе заняться нечем? - вполне правильный вопрос, не находите?
- Ща! Погоди, прикол увидишь! - батя присел понаблюдать. Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке (собираюсь попробовать повторить эксперимент). После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...

На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного! Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!! Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает.  Еще бы! Такая байда непонятная! Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Батя с коллегой беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии - Чиерна над Тисой, потом граница.
Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом... Представили? Советский "рабочий класс". Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и... бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше
Никаких эмоций!!! Совершенно!
Разница менталитетов?
Теперь уже рожи моего отца и "пехоты" были очень похожи на Чешские...
Что вы думаете, было дальше? Правильно, господа офицеры принялись проковыривать новые бутылки.

Отредактировано Maximych (2007-03-24 06:04:07)

40

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

...
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

41

Ольга написал(а):

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Вспоминается рассказ одного чела, проходившего собеседование на должность заместителя директора нового регионального филиала крупной компании. Среди прочих, там был вопрос: "Представьте ситуацию. За вами гонятся 10 злых орков. Вы отлично стреляете из лука и можете убить орка с первого выстрела, но у вас в колчане только 8 стрел. Как вы поступите?" Чел ответил что-то вроде: "нажму на кнопку и вызову санитаров". Дама, проводившая собеседование, сообщила, что этот чел, видимо, подходит на должность. И добавила, что единственный до сих пор человек, подобным образом ответивший на этот вопрос, был принят на должность директора филиала. Он ответил: "Брошу пить".

42

Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!"

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обычную воду.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А когда ты жениться успел?
- А кто сказал, что моя?

43

Чего подсмотрел на форуме в своем родном городе

Artem
Горожанин

Откуда: CCCр
Добавлено: Вс Апр 08, 2007 18:09   
--------------------------------------------------------------------------------

ну не один местный мне не сказал о том кафе...пришлось сухпайком обедать.
....спасибо за информацию
походу у вас в городке и так полтора человека,которые способны выйти в интернет и те между собой ругаются )))))
А ещё вопросик: чего тут у вас добывают ? не урановую ли руду ?)


Доктор УУ
Вице-мэр

Откуда: Железный горск
Добавлено: Вс Апр 08, 2007 20:20   
--------------------------------------------------------------------------------

А вот это Артем- Великая Военная Тайна. Но я наверное ее немного приоткрою. У нас под землей разводят цирковых медведей, их обучают рвать футбольные мячики и крутить обручи на лапах. А потом этих медведей продают за опупенную валюту в различные зарубежные цирковые труппы. Собственно на этом и основана основная часть поступлений в бюджет города. Но иногда медведы возвращаются, как голуби почтовые, и тогда на их отлов и отстрел выходят молодые отважные журналисты. А еще там же под землей находится градообразующее предприятие. На нем круглосуточно из Енисейской воды образуют град, а затем в вакуумных термоупаковках продают его в недоразвитые засушливые страны, тоже за валюту между прочим. Но медведей разводить все таки гораздо выгоднее.
А добывать у нас тут ничего не добывают, тем более нефть. К нам наоборот- привозят то что уже другие добыли и использовали, ну вот допустим для понятности- у вашего соседа засорился намертво унитаз, он все свои дела- маленькие и большие делает в целофановый пакетик, а этот пакетик приносит вам, на хранение. Вы все его пакетики аккуратно складываете рядками, слоями у себя в ванной и сверху заливаете водой, чтобы сильно не выветривалось. Ну и так вот и храните все соседское г..добро. А он вам за это- шанюшку, и к празднику открытку. Чертовски выгодный бизнес, надо сказать.
А ругатся... да не, мы так между посвященными особо не ругаемся, эт мы так, по доброму подкалываем, ругаемся в основном с гостями которые, как известно, хуже татарина. А к лету- на форуме опять все замрет и угаснет, кто в отпуска уедет, кого арестуют, кто то может умрет... Так что пока еще кто то суда ходит интересуйтесь пожалуста на здоровье историей города Ж.

44

ПРО КОТА...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10:01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10:03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни, тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник. Он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал",- сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-тов тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

----------------------
(с) не мой

45

Тань, спасибо, что напомнила дивный рассказик :)
второй раз читала, и опять хохотала просто до слез :D

еще о кошках
Моя кошка безразлична к музыке и телевизору. Сегодня мне приспичило послушать тибетские мантры через наушники и достаточно громко. Наушники неплотные, звук проходит. Через пару мину после включения появилась кошка, забралась на колени, чмокнула меня в щечку, и я подумала, что она как обычно устроится либо на коленях, либо рядом. Но она вместо этого положила передние лапы мне на плечо и прижалась к наушнику, не самим ухом, а скорее шеей. Стоять так ей было точно неудобно, но она простояла в таком положении более 15 минут слушая мантру Ом Мани Пэмэ Хум...
и что самое поразительное, она простояла бы еще - я не выдержала обоюдного неудобства этой скульптурной композиции :)

46

Класс!
Вот это киса! :)

47

:)
отправила сообщение  подумала - может я не в тот раздел запостила это  ;)
может нужно было в эзотерику? ;)

48

Тогда уж в животные. :)

49

Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

50

Покупает Новый Русский фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
Продавец: - Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть. А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть. А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть. А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

51

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТ0!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш
находчивый коллега быстро среагировал
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы
________________________________________________

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
______________________________________________
Сидят студенты в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит “лицо азиатской национальности”. Никто на него внимания не обратил. А “лицо” говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)…
____________________________________
История про врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты
к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

Отредактировано Maximych (2007-04-20 22:37:01)

52

Maximych написал(а):

Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы

:lol: :lol: :lol:

53

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".

- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Опоздать мы всегда успеем.

- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

54

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.


Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

На экзамене профессор дает студентке кусок пластмассы и предлагает определить, что это за материал. Студентка старается изо всех сил, но вспомнить не может. Тогда профессор решает подсказать:
- Это слово созвучно с тем, что вы делаете с молодым человеком, который вам нравится.
- А-а-а, эбонит!
- Вообще-то это целлулоид...

В роддомах при рождении цыганят акушерка хлопает новорожденного по попке обязательно два раза:
- один раз –чтобы он глубоко вздохнул, - второй – чтобы отпустил часы акушерки.


Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же
изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он
разъясняет:
- Вот я беру билет в Рязань, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский рязанский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский рязанский
мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский рязанский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский рязанский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и
вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Заходит доктор (д) к мужику...
- У меня для Вас 2 новости. Одна хорошая, другая плохая... С какой начать?!
Мужик:
- Ну давай с плохой.
(д) Мы Вам по ошибке не ту ногу отрезали...
Мужик в ярости, костерит все и всех...
- Ну давай говорит хорошую новость.
(д) Потирая руки:
- А больная зажива-а-а-е-е-т...

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздаётся: "Щас Серёгу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!".

Как сказать по-английски: "Жена и теща уехали на дачу и забрали с собой детей"?
-YEEEEEEEES!!!!!

55

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

56

Regyna написал(а):

После свадьбы - читать снизу вверх.

Какой чорный юмор, однако &%

57

ЦИтирую с анекдотов.нет (пришло в рассылке).

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

58

Сейчас коллега один подкинул.
Ржунимагу, что называется.

Эстонский медведь взломал охранную систему пасеки

На пасеку, расположенную около эстонской деревни Энари, забрался изобретательный медведь, сообщает DELFI. Чтобы преодолеть ограду, находившуюся под напряжением, животное сделало под нее подкоп.

По словам пасечника Тармо Яаниска, медведи разоряли его ульи и раньше, однако с подкопом он сталкивается впервые. "Эти животные боятся электричества, - отметил Яаниск, - удар током по широким лапам весьма чувствителен".

Медведь, забравшийся на пасеку, не только опустошил два улья, но и забросил в кусты электрогенератор, который снабжал ограду энергией. Несколько пустых рам из-под сотов были найдены неподалеку в лесу.

(С)http://lenta.ru/news/2007/05/07/dig/

И комментарий от этого коллеги:
Переводя на программерский язык: Медвед, сцуко, обошел файрвол, с помощью worm -вируса сделал туннель в обход систем безопастности, получил доступ к контенту сайта и до кучи "вынес" его основной узел системы безопастности в лес :-))))))))

59

Краткий курс английского
(что-то подобное постила в свое время на Астре, еще Майк и Света Р. комменты свои, как почти носители языка, давали -- увы, там недоступно)

We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

60

Цитаты

Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Самомнение у меня - это защитная реакция организма, не контролируемая интеллектом

Если женщина называет Вас сволочью - значит Вы все сделали правильно!

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

Лысый пешему не конный.

Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре

<Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.>

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе.

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Из указа Президента РФ: <В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября>.

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.

Надпись на водочной этикетке: <Перед злоупотреблением охладить>:

<...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...>

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

<Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают>.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу <да>, ты прыгнешь, любимая?

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили:

Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

<...последняя модель супеpкомпьютеpа настолько совеpшенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд>

Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...

...самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк

Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит:

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Со следами искусственного интеллекта на лице...

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Ну и пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!..."

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

- А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Съешь чебурек - помоги очистить город от бродячих животных!

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!

Любите внуков - они отомстят детям...

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

Первая заповедь холостяка: <Не трогай пыль и она тебя не тронет>.

Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! Сусанин

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Опеpация <Бypя в стакане>

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно...

Книга <Истоpия Дpевнего Вавилона>. Сеpия <Жизнь замечательных б#%дей>.

Уж я б Христа так дешево не продал!

<Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого>.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке: может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Кишка тонка, но танки наши быстры!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников.

Совести у меня нет, но угрызения еще остались

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят....

Подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации!

Нашу волю не сломить - пили, пьем, и будем пить!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление:

:Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв!

Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

Как бы ученье - это свет, но сам пpоцесс - пpосто мpак.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Мироустройство меняется, больше я за него не ручаюсь.

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением

Что-то во мне гуманизменные инстинкты просыпаются...

Если Вы все понимаете, значит Вам не обо всем говорят ...

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Плакат в столовой: Принял корм - убери корыто!

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой