Maximych
Про булочки? При русской локализации был заложен текст, в котором дизайнеры шрифтов отрабатывают так называемые кернинговые пары. Напимер, "залезание" строчной буквы под перекладинку прописных Т или Г - для повышении компактности текста при сохранении размеров символов. В принципе, для тех кто в курсе, не смешно, а просто здорово.
вот, спасибо :yes: а то уже не знала что и подумать 
из утренней почты
В.Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.
-----------
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*ня как-нибудь разгоняться!
-------------
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
-------------
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
---------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
----------------------
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
----------------------
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, мля! Луна-то в Скорпионе!
-----------------
У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
------------------
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
-----------------
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
--------------------
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
--------------------
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
-----------
Ну как жить в стране, где домен VOR.ru – это "ГОЛОС РОССИИ"?!
--------------------
Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
-------
В Китае в целях борьбы с перенаселением разрешено переходить улицу на красный свет.
------
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
---------------------
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.
--------------
Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает:
– Ты счит-аешь, что все эстонцы – торм-оза и придууурки?
– Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов – как вы уже достали!
Эстонец в шоке:
– Ваши документы!
Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачёркивать цифры:
– Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!..
------------------
– Откройте дверь! Милиция!
– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..
---------------------
– Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил:
– Я научу её не бояться темноты!
-------------------
Объявление по радио: "Александр Григорьевич Лукашенко устал быть президентом. Коронация состоится сегодня в 15.00".
--------------------
Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
-------------------------
– Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
– Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
-------------------------
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
--------------------------
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
-----------------------
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
------------------
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
--------------
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
-----------------
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...
-------------------
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
-------------------
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
------------------
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
---------------
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
----------------
" Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
----------------
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
-------------------
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
------------
- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
- заднюю стенку черепа
-----------------
-Дорогая , я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
--------------
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
------------
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
-------------
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
--------------
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
---------------
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
----------------
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
--------------
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
-------------
Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
----------------
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
-------------------
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
-----------------
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
--------------
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
-------------
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью ,
которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "послание"?
--------------------
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
-----------------
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
честно - впечатляет
ну не вручную, конечно же - скопировала в Эксель - 200 строк и 18 рядов 
