Опять в "КП" обнаружила статью.
На тему "А не начать ли нам сначала".
В общем, тема избитая, но не так уж редко и встречающаяся. Когда люди, решившие расстаться, спустя некоторое время пытаются построить отношения заново. Надо это или нет -- каждой паре решать самостоятельно. А в данной статье психолог Елена Добробабенко рассматривает наиболее типичные ситуации и дает некоторые рекомендации.
В любви мало закономерностей. Это могла быть всепоглощающая страсть, а мог быть чистый расчет. И то и другое закончилось разрывом. С сопутствующими эмоциями: ненавистью, неприязнью, обидами или просто равнодушием... Но бывает так, что им на смену неожиданно приходит вопрос: «Может, попробовать снова?» И вот уже «Никогда с ним (с ней) не свяжусь» волшебным образом превращается в «А вдруг это лучшее, что было в моей жизни?».
Причины разрыва на «час»
Спекуляция разводом - это одна из самых распространенных манипуляций среди супругов. Мол, если ты не сделаешь, как я хочу, я подам на развод. При этом ни тот ни другой супруг, по сути, развода не хочет. Но в пылу взаимных упреков, не желая уступать и казаться слабее, два близких любящих человека способны рассориться в пух и прах и дойти до развода. И только потом, когда эмоции остывают, вдруг понимают, какую глупость они совершили.
Американский психоаналитик Карл Витакер считает, что брак - это постоянные психологические качели. Он выделяет массу брачных стадий и говорит, что самая опасная - это девятая стадия. Этакий девятый вал. У каждой пары она наступает в свое время, но о ее приближении говорят участившиеся ссоры по пустякам. В этот период пара доходит до самого края - психологического развода. И затем начинается отсчет в обратную сторону - вплоть до нового заключения брака и медового месяца.
ПРАКТИКУМ
Да или нет?
Прежде чем решиться на восстановление старых отношений, взвесьте все «за» и «против». Нагляднее будет, если вы используете метод двух колонок, где в одной «плюсы», в другой «минусы». Важная деталь: писать нужно ручкой, а не на компьютере, потому что на писание от руки у нас есть генетическая память, пишем мы от души и от себя лично. Компьютер же автоматически включает в нас желание соответствовать социальным установкам и не позволяет быть искренним до конца даже с самим собой.
Поймите для себя главную причину, по которой вы хотите вернуть старые отношения. В этом поможет обсуждение ситуации с кем-то неравнодушным, но объективным. Конечно, идеально попробовать разобраться в себе и своих мотивах с помощью психолога.
Главное, что этот шаг не должен быть продиктован жертвенностью или самолюбием. Не стоит жить вместе только ради ребенка, квартиры, задетого самолюбия.
Остались ли у вас незажившие обиды из прошлого? Помните, что они не отпустят вас и на новом этапе. Склеивая хрупкие осколки, вы сами будете стремиться разбить их снова. Понять свои чувства вам поможет наш короткий тест. Проанализируйте их и честно ответьте на эти вопросы. Итак, почему вы хотите воссоединиться?
1. Это ностальгия по тому хорошему, что когда-то было?
2. Это желание самоутвердиться: ага, он(она) все-таки приполз(приползла) ко мне «на коленях»?
3. Я хочу этого, потому что ребенку все-таки нужен отец?
4. Я понял(поняла), что никогда никого так не любил (любила)?
5. Я уверен(уверена), что хочу прожить всю жизнь именно с этим человеком?
Если вы ответили «да» на вопросы 1, 2 и 3 - это сигнал, чтобы задуматься, стоит ли возобновлять то, что уже сломано. И, скорее всего, ремонту не подлежит.
Ответ «да» на вопросы 4 и 5 тоже повод задуматься. О том, как восстановить отношения.
ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ
Почему мы возвращаемся?
Долгосрочная память предпочитает хранить хорошие моменты и забывать плохие.
Легко влюбиться второй раз в того, в кого один раз уже влюблялся.
Старые отношения не были до конца завершены.
Расставание подогрело чувства партнеров.
Жизнь показала, что только этому человеку вы можете верить.
Сработало известное правило: к недостаткам старого партнера вы уже притерпелись, а к изъянам новых нужно еще приспосабливаться. И вы решили, что и так сойдет.
Что делать, если желание «начать сначала» не взаимно?
Если после развода одному из супругов не удается сразу встретить новую любовь, тогда в нем поселяется опасная и очень вредная надежда. Она начинает мешать ему найти счастье, «скрывает» тех, кто вполне мог бы занять освободившееся место, и не позволяет смириться с реальностью, заставляя верить в придуманную сказку. Такая надежда может свести с ума. Что делать, если для вас прошлое - перевернутая страница, а для бывшего - начало новой книги?
Проявите великодушие и не обманывайте человека, который намерен восстановить отношения, если сами к этому не готовы.
Почаще повторяйте: «Наш роман закончен». Если реакция на ваши слова - взрыв негодования, прекращайте разговор на эту тему.
Гораздо действеннее в этом деле намеки, особенно для мужчины. Потому что выводы из них он делает сам. А если человек приходит к мысли, что вы уже не вернетесь, ему проще смириться.
Обязательно задумайтесь над своим поведением: не подаете ли надежду какими-то действиями? Бывший муж подвозит вас на машине? Вы ходите по магазинам или в кино вдвоем с бывшей женой? Это вроде бы совершенно нормально. Почему бы не вести себя, как приличные люди! Звучит логично. Но часто такое поведение не дает партнеру «уйти». Отойдите в сторону в первый период после разрыва. Меньше контактов! Позвольте человеку вылечиться от привычки к вам.
Как вести себя с ребенком?
Ребенок, чьи родители расстались, всегда переживает стресс. Если грамотно вести себя, он постепенно смирится с разводом и успокоится. Но вот второй развод он будет переживать гораздо острее, и может возникнуть серьезная опасность для детской психики. Поэтому не давайте ребенку напрасных надежд. Если начинаете встречаться, то делайте это тайно, пока не примете окончательного решения.
Будьте вдвойне осторожны, если бывший муж (жена) всерьез верит, что может вас вернуть, а вы знаете, что это совершенно невозможно. Вполне вероятно, что ребенок выслушивает длинные истории о том, что все можно изменить и снова жить счастливо втроем. Такие разговоры сильно травмируют ребенка, заставляя обижаться на того, кто якобы лишает его счастья. То есть на маму или папу, не желающих восстановить семью.
Как наладить отношения, если решили начать сначала
Правила второго дубля:
Забудьте все плохое, что было. Не припоминайте друг другу ничего скверного из прошлой жизни.
Сделайте выводы из уроков прошлого, чтобы обходить острые углы с меньшими потерями.
Не надейтесь, что партнер кардинально изменился за прошедшие годы. Так не бывает. Все возвращаются вместе с прежними своими недостатками.
Будьте реалистами: желание войти в ту же самую реку должно быть обоюдным.
Эффективные приемы:
Вспомнить все хорошее. Повторение первых встреч.
На крепком фундаменте легче строить новое здание. Чтобы начать все сначала, напомните друг другу о том, как хорошо было тогда. Пригласите партнера на то место у берега реки или в тот ресторан, где вы познакомились или где произошел первый поцелуй. Или признание в любви. Вы переехали или ваше «место» снесли? Найдите старые любовные записки, фотографии, подарки, которые дарили друг другу в самом начале.
Внесите элементы нового.
Это следующий этап. Ведь вслед за воспоминаниями о хорошем могут нагрянуть воспоминания о плохом. Поделитесь друг с другом переменами, которые в вас произошли. Что вы поняли о СВОИХ ошибках и что о достоинствах партнера.
Стройте планы.
Оптимизм - это уверенность в перспективах. Поделитесь друг с другом надеждами и планами на будущее. Главное, это должно быть искренне.
Оригинал здесь
