Тогда же Таня Горбунова поделилась ссылкой на другой материал на тему. Статья была в журнале "Психология".

Кто забирает нашу энергию?

«На протяжении нескольких месяцев я пыталась как-то поддержать подругу, которая развелась с мужем, – рассказывает 36-летняя Марина. – Выходные она проводила у нас, постоянно мне звонила, я сидела с ее детьми… Понемногу она пришла в себя, а я... чуть не заболела: у меня не оставалось сил, даже чтобы почитать своему 5-летнему сыну. Как-то она попросила посидеть с детьми, чтобы самой съездить в фитнес-клуб, прекрасно зная, что я сильно простужена. Тут я поняла, что мою благотворительность пора заканчивать».

Всем нам знаком тип отношений, при которых в выигрыше остается только одна сторона, в то время как другая принимает на себя роль жертвы – иногда вполне добровольно, но чаще незаметно для себя. «Мы все друг на друга влияем, так устроен человек, – объясняет социальный психолог Елена Сидоренко. – Для каждого из нас не только мы сами, но и другие люди становится источником идей, энергии, новых чувств и переживаний. Баланс нарушается лишь в том случае, когда это влияние осуществляется исподволь, в ущерб другому человеку и без учета его интересов». Как же определить, что имеешь дело с «похитителем», если на словах он выражает самые добрые намерения?

Безвозмездные дары

Мы начинаем осознавать, что в наших отношениях не все в порядке, когда замечаем, что вкладываем в них больше, чем получаем. «Мы отдаем все лучшее, что у нас есть: время, деньги, идеи, а в итоге чувствуем себя все более опустошенными, – говорит психотерапевт Александр Орлов. – И так до тех пор, пока откликнуться на просьбу другого становится невозможным. Все заканчивается тем, что вы уже почти ничего не чувствуете, теряете интерес к происходящему и постепенно увеличиваете эмоциональную дистанцию между собой и этим человеком». «Мой бывший парень долго не отпускал меня, – вспоминает 23-летняя Татьяна. – Знал, что я его уже не люблю, но продолжал засыпать меня SMS-ками, приглашал на ужин, ждал после работы». Одни из таких людей не отходят от нас ни на шаг, становясь все назойливее и настойчивее. Другие же используют сложные стратегии, чтобы сохранить зависимые отношения как можно дольше. «Прислушайтесь к близким, если они удивляются: «Мы тебя не узнаем», «Ты говоришь словно с чужого голоса», – советует психотерапевт Альбина Локтионова. – Обратите внимание на свои эмоции, которые не соответствуют обстоятельствам, на нехарактерные для вас поступки, внезапные проявления категоричности суждений. Очень важно вовремя задать себе вопрос: «Что происходит?» Если вы стали хуже относиться к себе, внезапно почувствовали себя беспомощным и неумелым ребенком, значит, у вас есть все основания задуматься: возможно, в вашем окружении есть человек, выступающий по отношению к вам в роли энергетического вампира. Поговорите с ним, и, если он не отвечает искренностью на вашу искренность, пытается выставить именно вас виновником происходящего, скорее всего, ваши подозрения обоснованны. Ведь он всегда перераспределяет энергию отношений так, чтобы выигрывать за счет другого».
Стратегия хамелеона

«Мама моей девушки чуть ли не каждый день приходит к нам домой, – рассказывает 28-летний Иван. – Она приносит продукты, порывается что-нибудь постирать, сготовить... Понимаю, она делает это из лучших намерений, но для меня ее вторжение в нашу семейную жизнь просто невыносимо! Я не могу сказать ей об этом, но и терпеть это нет никаких сил». Люди, которые помимо нашей воли пытаются управлять нами, вовсе не обязательно злодеи, они бывают очень разными: заботливыми и настойчивыми, внимательными и агрессивными. В зависимости от того, чего они хотят добиться и какова конкретная ситуация, они задействуют безграничный арсенал поведенческих стратегий и образов.

Один из самых распространенных типажей — «очаровательные вампиры». Это зависимые личности, которые считают, что не могут самостоятельно справиться со своими проблемами, а потому постоянно прибегают к помощи других. «На работе может найтись коллега, которому мы поможем раз, другой, а вскоре попросту начнем выполнять за него всю работу. В семейной жизни эту роль может играть один из партнеров», – говорит Александр Орлов. 30-летний Кирилл только что развелся с бесконечно трогательной и печальной Машей. «Поначалу меня умиляли ее беззащитность и огромные, всегда грустные глаза, но позже я понял свою ошибку, – рассказывает он. – Мне приходилось все решать за нее, на себя времени не оставалось. Хуже того, видя ее подавленное состояние, я и сам начал воспринимать мир в черном свете!»

Многие попадают в западню, расставленную «гениальными вампирами» – людьми нарциссического склада, которые поддерживают образ выдающейся, авторитетной, яркой личности: «роковая женщина», «харизматический начальник». Они ловят потенциальных жертв на приманку доверия, возможности войти в замкнутый элитный круг общения, однако в действительности они просто паразитируют на чужом обожании и восхищении. «Такие люди могут быть очаровательны в общении, однако чары рассеиваются, стоит вам ненадолго расстаться. В действительности вы их не интересуете, им важно внимание к собственной персоне и польза, которую можно получить от вас», – объясняет Альбина Локтионова. «В течение трех лет я была «жертвой» нашего начальника отдела, – рассказывает 37-летняя Валерия. – Он умный, образованный, обаятельный человек. Когда он просил меня об одолжении, я расценивала это как доказательство его особого доверия и симпатии ко мне. А он просто перекладывал на меня часть своих прямых служебных обязанностей. Он пользовался моим временем и идеями, и я спустилась с небес на землю только после того, как на совете директоров нашей компании он списал на меня собственную ошибку».
Выйти из роли жертвы

Некоторым из нас кажется, что мы просто обречены на роль жертвы: стоит отделаться от навязчивого «преследователя», как рядом с нами оказываются другие «спасители» и «покровители». «Нередко человек бессознательно привыкает устанавливать такие отношения, и не оставляет самому себе шанса сделать первый шаг к освобождению от непрошеного влияния», – продолжает Александр Орлов. «У меня прямо дар какой-то притягивать к себе недотеп! – жалуется 25-летняя Светлана. – Для своих друзей и знакомых я играю роль «психолога», которому все жалуются. Что я получаю взамен? Да ничего, кроме регулярных приступов хандры. Мне же самой поддержки искать не у кого!» Такая склонность к самоотречению часто свойственна людям с низкой самооценкой. «Они всегда готовы принести себя в жертву, потому что подсознательно убеждены: это единственный способ компенсировать свои недостатки», – объясняет Альбина Локтионова.

Иными словами, отношения, построенные на энергетической зависимости, это не односторонняя атака, но результат взаимодействия обеих сторон. «За расхожим термином «вампиризм» стоит сложная работа защитных механизмов психики самой «жертвы», – рассказывает Елена Сидоренко. – Чаще всего это механизм проекции. Определением «вампир» мы нередко клеймим человека, который нас чем-то сильно раздражает. На самом деле так мы реагируем на то его качество, которое мы не готовы принять в самих себе или наоборот, в глубине души хотели бы им обладать сами. Например, коллега необязателен, неаккуратен, работает спустя рукава, в то время как мы избыточно пунктуальны, собранны и ответственны. Этого разгильдяя мы готовы счесть «вампиром», хотя единственная его вина в том, что он опаздывает на работу, не тревожится из-за сорванных обязательств и вообще относится к жизни с изрядной долей легкомыслия – словом, делает все то, что мы не готовы себе позволить и чего в действительности нам остро не хватает. Когда человеку приходится постоянно тратить силы на борьбу с неосознаваемыми импульсами, у него просто не остается энергии на свои дела. И тогда чувство закономерной усталости он склонен относить на счет злонамеренного воздействия других людей». Поэтому, прежде чем пытаться искать корень своих проблем в окружающих, проанализируйте собственные ощущения – возможно, подлинная причина вашего дискомфорта заключена в ваших внутренних неразрешенных противоречиях.
Всему есть предел

Кто не посочувствует безнадежно влюбленному? Кто ни разу не глотал незаслуженные обиды от обаятельного и харизматичного начальника? «Открытость, готовность пустить другого в свою жизнь – очень естественное человеческое свойство, без него мы бы просто не выжили, – говорит Александр Орлов. – Но тот, кто нарушает ваши границы без спроса, ведет себя как настоящий агрессор».

«Обвинять и переубеждать такого человека напрямую бесполезно, ведь он чаще всего и сам не осознает своего влияния, – убеждена Альбина Локтионова. – Просто скажите ему о том, что вас тревожит. Возможно, он сам поймет, что причина в нем. Уважать границы друг друга – залог любых нормальных отношений. Необходимо четко и ясно оговорить для себя самого, до какого предела вы готовы терпеть, а при каких обстоятельствах начнете отстаивать собственные интересы».

«Если вы попали под чье-то влияние, не пускайте дело на самотек. Ведь нередко, для того чтобы восполнить свои энергетические ресурсы и не попасться на крючок снова, человеку приходится самому переключаться на другого, иными словами – ставить его в положение энергетической зависимости от себя», – рассказывает Александр Орлов. Очень часто подобная кабала, в которую мы попадаем, является результатом нашего собственного неосознанного выбора. «Человек, не любящий, не принимающий себя, всегда найдет внешнего ответчика, на которого удобно списать свои болезненные переживания, – продолжает Елена Сидоренко. – Только мы сами решаем, что подпитывает нас в жизни, во что мы вкладываем энергию – в любовь или в ненависть, хотим ли мы открываться навстречу другим людям или использовать их. Возможность такого выбора дает нам колоссальную свободу, но вместе с тем накладывает и значительную ответственность».

Автор: Елена Сидоренко

Здесь